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房事时女人最厌烦的哪些事

放大字体  缩小字体 发布日期:2022-09-26   浏览次数:2

  摘要:幼女性交:房事时女人最厌烦的那些事,性爱的本质是什么,我们很少去想

  幼女交:房事时女人最厌烦的那些事

  性爱的本质是什么,我们很少去想。是完成一次人种繁衍,还是一次心跳之旅,或者是生财工具,升迁手段,亦或年复一年的例行公事。简单的性爱随着文明的发展,被赋予了越来越多的使命和禁忌。

  婚姻,就是两个人一周不停做爱的合法化”,对于生性喜新厌旧的人类来说,这话残酷且多少有些黑色幽默的意味,更黑色幽默的是:在这一集里伟大的性爱实践主义者萨曼莎立刻就在两位即将“合法化”的新婚夫妻的PARTY上遇到了一位早在15年前就和她约会过的男人,此人在做爱时有个怪癖:当高潮到来之时,喜欢对方用手紧紧抓住他的头发,萨曼莎也是凭借这一点认出了这位“旧情人”。

  幼女性交1、暴力

  晓意女28岁公司职员

  “很多男人以为,女人在说不要的时候,心里想的是要。于是在床上我的拒绝成了他强行与我做爱的借口。我越是拒绝他,他相反越是兴奋。

  无法想象居然大多数男人都梦想这种做爱方式,像个野兽一样……我们是高级动物……如果你们自己愿意变成动物,我可不想使自己降格为猫狗。”

  大多数女人厌恶暴力性爱的最主要原因不是疼痛和违背自己的意志,而是“像个动物”。因为这种做爱姿势使她们觉得自己居于被操纵和驱使的状态。

  幼女性交2、被要求说脏话

  庄艳女20岁学生

  “男朋友总在做爱的时候要我说脏话,比如FUCKME之类,还有一些更加粗俗的话,我相当不喜欢的……但是他却说,那样会使他更加兴奋,有时想着平时文质彬彬的他与床上的他判若两人,我真的伤心极了。他的兴奋换来的是我的尴尬和失望。”

  对于斯文的淑女来说,生活中都不轻易说脏话,更不要提在做爱的时候了!这背后隐藏的更关键的因素是说脏话时女人会觉得那些脏话是针对自己的,缺少被尊重的感觉。平时对自己呵护备至的男人和这个让自己说脏话的做爱者反差实在太大了。

  3、口交

  雅雅女30岁行政人员

  “坚决不为丈夫口交。我连说出这个词都觉得尴尬。在我的观念里,那是妓女为了招徕回头客的特殊手段。”

  雅雅的观点比较偏激,但是口交的被接受度如此之低实在在我的意想之外,事实上,当我第一次听男性朋友抱怨他的女朋友从来不为他服务之后觉得非常惊讶,这一回,调查的结果更加证实了这一令人惊讶的事实。不过更多的女人对男人在做爱做到一半突然要求为他口交表示更加的不满。还有女性把给对方口交的时候对方使劲按她的头看做非常厌恶的行为。

  4、角色幻想

  方可儿女25岁销售人员

  “不知道从什么时候开始,老公在房事中变得创意不断。经常会有些意想不到的花样出来,比如买些性爱用品,比如在浴室,在露台翻云覆雨。这些我都还可以接受。但是后来她竟然要我在做爱时,扮演某些角色,他说这让他更兴奋,但是有些角色我却觉得是对我人格的侮辱,譬如妓女。”房事中角色幻想也许会给双方带来更多的快感,和想象空间。毕竟两个人常年在一起,花样百出,也可能无穷无尽,更多时候,幻想可以填补生活中的不足。但是有些角色的幻想,恐怕是要双方好好沟通一下的,不然对方会有本能的抵制。

  5、后进式

  肖琳女31岁海关工作人员

  “我厌恶一切被动的性爱方式,后进式就是最典型的,女人在这个时候,完全是被动的,受男人的支配,那种快感也许是仅仅属于男人,而我得到的却是一种被玩弄的感觉。我不明白在男人眼中,床上的我是他的爱人还是他的工具。”

  浪漫的法国男人中有一种认识,后进式的做爱方式会让女人看不到他的脸,缺少交流,所以他们刚开始和女人约会的时候很少使用这个方式。但是无庸质疑,这一姿势确实使他们在做爱时相当省力。但是女权意识强的女性却不欣赏这一姿势。

  性爱应当是单纯的

  性和感情一样,是世界上最不能用条框和规则来衡量的两件事。相比起感情的虚无飘渺,性更加看得见摸得着,因为我们至少可以用性高潮来判断它的优劣。完美的性不存在于世界上,只存在于我们的感受中和脑海里。所以,除了技巧以外,最限制我们获得性高潮的因素就是:我们的观念。以上所有的调查结果证明:许多女人在拒绝更多更好的性高潮。

  并非我们的天性在拒绝各种不同的做爱方式,而是我们的道德感。千篇一律的性爱不但男人受不了,我们也无法忍受。但是道德感这个东西却在影响着我们。

  从心理学的角度上说,越接近自然的性接触,越使人快乐。在各种调查中,文化层次偏低、教育程度偏低的人群获得高质量性爱的几率越高。性爱是私人的事,谁也不会轻易把它公之于众,所以我们更有理由不让道德感影响我们的性质量。做爱是一种享受,在做爱的过程中应该抛弃一切道德因素、社会角色或者文化习惯等,让做爱变得简单,变得单纯起来,才会享受到彻底的快感。

想想如果换做是你,你这样干的理由是什么呢,帮助自己找找原因,至少会让你舒服一点。  某位网友说:有一次,我丈夫和我因为一个枕头起了争执。在我看来,这次冲突很明显又是他的错,当时我认为第二天他肯 定会向我道歉的。结果,第二天他不仅没有向我道歉,反而觉得我应该向他道歉。为什么我和他的观点差异如此之大呢?当然我也很想知道我们中间的哪一个才是真 正意义上的受害者?  后来我又想了想,觉得说如果从我们各自的角度出发,我们都没错。但由于人们往往都是天真的现实主义者,所以误解才会产生。换句话说就是,我们往往会过于相信我们见到的就真的,并且相信其他人会像我们一样看待问题。然而,社会心理学的一个重要发现是,人们对同一件事的看法会因为大家不同的背景与经验而不同。我该怎么理解这句话呢?我想,我丈夫最开始大约是把枕头事件当做一个玩笑了,后来他也没想到这个玩笑会演变成冲突。  关于“枕头”的误解在现实生活中很常见。在亲密关系中,我们个人的经验不可避免地会使我们采用不一样的解释来看待同一件事。这些可能是由于如文化背景,父母养育方式等长期影响造成的。例如对在“是否应该在公共场合亲热”的问题上,你和亲爱的各持己见,这可能是因为你们中间的一方是被擅长进行情感表达的父母养大的,而另一方则是由不接受在公共场合亲亲我我的父母养育大的。当然除了成长环境的影响之外,当下的一些特殊事件也可能会导致双方的理解差异,如这会儿你正因对方的迟到行为心烦意乱,但你不知道的是他现在被老板叫住了,出不了办公室。  那么在应对“配偶的迟到”或者“配偶根本不愿意参加一个你和朋友的晚宴”这类冲突上,心理学家有什么高招呢?

1。 避免草率得出结论。  不要让“第一印象很重要”这句话误导你。因为即使我们得到的是不确定信息,人们往往会死守着自己的最初的判断,而很难从新的角度思考问题。当你意识到你和你的伴侣意见不同时,告诉你自己,你会等到了解了这个问题之后才会下结论。  2。 找出那些不确定的信息。  如果“他应该在10分钟前就回到家”的想法令你很气愤,那么你会自然而然地总结他之前所有的迟到劣迹,并且脑子中会形象地浮现一个想法“他和朋友正聊在兴头上,早把回家忘得一干二净了”。这样只能让自己更加生气,不如你回想下之前“他由于无法控制的原因迟到”的情景,帮助自己找找他不能按时回家的原因,至少会让你舒服一点。  3。 多从对方的角度想想。  想想如果换做是你,你这样干的理由是什么呢。如,什么原因导致了你的迟到?什么可能会使你不想和她的朋友一起参加晚会?当然想想“她的什么经历可能会导致她和你产生不一样的观点”也很重要。在其他社交场合下,她是否会常感到不舒服或者焦虑,这或许可以解释她为什么不愿意参加你朋友的晚餐?或者他手头上有一些需要完成的重要工作?  4。 不要争谁对谁错。  不要总是尝试向对方证明“你是对的而她是错的”。慢慢学会把分歧看成是一个需要通过双方一起努力才能找出的原因的挑战。  5。 问问对方,他或她的想法。  通常情况下,我们总是将注意力放在确保对方理解我们的观点上,而忘了问他们想怎么做。你可能会一直在向对方强调朋友的晚宴对你的重要性,但你忘了问为什么他不想参加。或许你的配偶是一个天真的现实主义者,会认为,工作的压力已经使他无法陪伴你参加晚会,并且他认为没必要向你声明这一点。而不知道这一点的你不断纠缠他和反复向他强调的后果,只能是让他越来越沮丧。  结语:  已经描述了一个在与亲爱的TA互动过程中, 天真的现实主义会导致的结果,也介绍了应对这些问题的原则。不过,这些原则同样也适用于与其他人的交往。研究表明,不管你是与新朋友或是与合作了很久的伙 伴打交道时,花一点时间来认识到他们的观点可能与你不同,可能使沟通过程更顺畅。如果你的上司逼着你完成一个项目,这可能是因为他的确是一个混蛋,也可能是因为他未意识到你本月需要完成很多其他项目,还可能是他的上级也在逼着他完成这个项目。#p#分页标题#e#

 
 
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